在家看了好多书。偶然买了张德芬的《遇见未知的自己》，我只用了一天的时间就把这本书看完了！也许这也是所谓的缘分，书中人物所遇到的情景虽然与我有些区别，但是张德芬关于寻找真我的那些方法，尤其是那些对情绪对思想的处理，让我受用匪浅！当然我知道改变的过程是痛苦的，也是漫长的，但有一个人用一种我能够接受的方式，告诉了我如何去解决自己的心理问题。我不禁要感叹自己是多么的幸运！
我们在通向“真我”（爱、喜悦、和平）的道路上有着重重的障碍，身体、情绪、思想、身份认同等。我们所要做的就是打通这些障碍，达到真我的状态。因为身体的原因和情绪的原因，我大病之后接触了一些佛学、道家的理论（像是因果经、道德经），也了解了一些西方实用心理学的东西（像是哈佛幸福课），所以在看《遇见》这本书的时候，我不时会发现作者的观点融合了佛、道、基薄雾浓云愁永昼督等各家的观点，她虽然吸收，但并不激进。就像我认同因果经的某些观点，但我并不认为人有前世轮回；就像我认同世间万事万物都有能量，但我并不认为世界是唯心的；……这也是我最喜欢这本书的地方。
书中有很多方法莫道不消魂论的东西，而且浅显易懂。看到书中的这些方法，我愿意去尝试而不是读过就罢。在通向“真我”的路上，我们用“连结”的方式打通身体与真我的隔离。怎样连结？作者告诉我们那些可以一个人所进行的运动，那些自己一个人可以和自己对话的运动，像是跑步、瑜伽等都是适合的。而且我最近也学习了佛教大礼拜的一些动作。说实话，我并不信教，但我和张德芬一样，也认为佛教大礼拜的动作融合了一些运动的舒经活络的原理，长期坚持做的话可以达到健身的效果，也许这也是有些信教徒以虔诚的心做大礼拜，口念六字真言，渐渐地病痛减轻了，他们以为是菩萨听到了他们的祈祷，看到了他们的虔诚，我不排除这种神的可能性，但也有可能是大礼拜本身的保健功效使他们病痛减轻甚至治愈。既然这样，何乐而不为呢？
情绪和思想，这两项显然是困扰我如此长时间的两样“病”。我自己是这么认为的，我的过于情绪化和过于敏感，通俗点讲，就来源于不会与情绪相处，不会与思想相处。我用了“相处”而没有用控制，是在于我接受了张德芬关于情绪“控制”和思想“控制”的观点，她认为我们的不应该去控制或压抑自己的情绪，因为控制和压抑必然导致反抗，我们应该做的是，接受自己有这样的情绪，臣服于这样的情绪，然后放下它。这也和因果经中所提到的与“业力”保持距离，去观察它的理论是相通的。就是我们要和自己的情绪隔离，情绪和我是分开的，情绪不是我，我不能让情绪控制了我，我要去观察它，只是观察。再加上“能量”的观点，能量守恒，压抑的负能量必然导致更大的爆发。我们所能做的应该是在生活中一点一点的就把这些负能量疏通掉了。
想太多这件事情已经不仅成为我的困扰，也成为了我爱人的困扰。因此，我实践了几次作者所说的“检视”的方法，并且在张德芬的“内在空间”网站上学习了一些凯蒂的“一念之转”课程。确实真实的有效。也许很多人会说确实都能够想明白，但心有不甘，也知易行难。确实如此！这也是改变之所以漫长而痛苦的原因。因为我们都很容易接受好的方法，却总有“瘾头”依循旧有的路径。书中有提到“胜肽”这个东西，就是在人的身体里形成的关于某种情绪或者想法的物质，侵入了每个细胞，和吸毒一样，一旦有触发点，你就会抓狂。但我们也有方法解决，那就是不断重复新的想法，新的路径就会形成！
对于身份认同的问题，也许我还不到经历那种阶段的时刻，所以就简单理解为“淡泊名利”。呵呵。
《遇见》这本书中也提到了很多别的著作，也是作者在长期的灵修过程（尽管她并不称之为灵修）中所学习接触的东西，她都毫不吝啬地和我们分享。
其实，这本书对我还有一个重大的意义就是，它教会我向内看，而不是向外求！因为真我的达到，就是一个向内求的过程。因为向外求是对他人能量的夺取，必然招致反抗，自己求不得——失望、愤怒、忧伤随之而来，他人不愿给——愤怒、逃避也随之而来，原本想要的快乐却带来了自己和他人两份的愤怒。真的是得不偿失！
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最近由于情绪的极度不稳定，心理的极度悲观，开始学习听哈佛幸福课。其中一个练习是写感谢信给你爱的，尊敬的，喜欢或讨厌的任何人，然后拜访他们，在他们面前大声朗读感谢信。我们都把周围人对我们的好当成了理所当然，所以我们一味索取，欲求不满，却忘了感激。
我想我可能没有那么大胆向他们读出感激，但我确实需要去看到他们的好，感激他们的好，让他们知道我的感激。
To my parents
谢谢爸爸妈妈赐予我生命，谢谢爸爸妈妈在我困难的时候小心翼翼地呵护着我。你们真心的希望我的病发生在你们身上，但是我所想的是，我年轻，我能扛得住，我不想有任何病痛发生在你们身上。如果说迷信认为我为你们挡灾了，那么我心甘情愿。
To Liu
如果说爱情在现实面前是脆弱的，那么谢谢你仍然在坚持。谢谢你仍然在为我着想，谢谢你容忍我的坏脾气，谢谢你经受着内心的煎熬仍然在坚持。有时候看到你那么痛苦，想到你那么难，我都好想放手。但我如此爱你，我又怎么忍心。如果我们都足够强大，足够有能力了，我是否还是你的选择，你是否还是我的选择？
我刚刚翻看了你送给爸爸的《寻找家园》，我忽然有点明白你的内心了。你那种渴望安定，渴望支持的苦。也许我真的不够强大到弥补你内心的漂泊感，不过我在努力中，我希望渐渐地，你能向我敞开心。而不是随着时间和生活的压力，你都忘了自己内心的净土。
>>>>to be continued
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爱情不是人生的唯一，不是人生的重心，更不是人生的全部。不要陷在爱情里，为爱情而找爱情，因为爱情不能百分百填补你生命的洞缺。感情，要双方都成熟，否则只是在吵吵闹闹中，互相折磨而已。
在规划自己的未来时，不要把感情规划进去，因为感情要随缘，可以被期待但不能被规划，不要老在问自己的真命天子、天女何时来，老问为什么你对对方这么好却不被领情。应先问自己，你把自己打点好了吗？你没有爱情可以自立自处吗？可以不怕寂寞吗？如果自己不能照料好自己、自己不能爱自己、自己不能独立成长上进，这样与别人一起时就很容易出问题，因为你放弃了自我，成了依附在对方生命上的不完整个体，久了，对方会觉得是沉重的负担，两人的感情会渐生不满与冲突，到时候不是一起溺毙窒息，就是对方害怕逃开。
如果因为爱情而必须互相折磨，放弃自己的梦想，我个人觉得这些都不是健康的爱情。如果你一直觉得眼前的这些人都不好，那表示你应该把自己拉到更高层次上，内外的条件都是；唯有把自己提升，才能遇见同一水平的人。
唯有自己稳定了，才能与别人更健康的相处。你得自己培养出丰足自立的风景后，需要你的人才回来，别人才觉得你是可以依靠的，与你一起如沐春风，没有压力。成熟健康的爱情，应该是两个同向圆，应该是两座山头，各有各的风景，各有各的呼吸空间，互望成风景，风在其间吹出默契——良质的爱情，会让自己看到另一个精彩生活的内部，进而双方一起修习成熟，共度生命的每一个阶段，而不是让自己只重视美貌身材，只在一起享乐，却不能一起分享心事，一起成长。
很有道理的一段话，摘自李欣频《十四堂人生创意课1》。记下来时刻提醒与激励自己。
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今天刚看到微博上一篇贴
大致的意思就是要珍惜现在仍然在和你闹和你纠缠的那个人
我一闪念想要转给某人
但闪念的一瞬间
这难道不是我的执念？
为什么要去要求一个人珍惜现在的自己
自己舒服已经足够
如果他现在的“不珍惜”是舒服的
那也无谓要求他不舒服地去珍惜
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今天我对爸爸发了脾气
所以我的心灵受到了惩罚
所以我不想看到的，不想伤害的都一一被我伤害
到头来最受伤的真的是我
我深深的忏悔
我们伤害别人一分，那这个伤害就会伤害我们自己十分
我要深深的忏悔
阿弥陀佛
做最漂亮的自己
那些担忧与不舍都会消失
拽得越紧，流逝的越快
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这次回家。待得久，反而更有压力感。
父母明显老了。身体也不好了。
我们却仍然固执地在外地。
为了我们那些还没有去践行的理想。
如果父母没有病痛，也许我们会更心安理得。
日久见人心。只有你一直到头都对我好。
所以。我决定就这么坚定地回报你了。
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最近有一些郁结的事情。
也有一些温暖的事情。
郁结的是别人的事情。
温暖的也不全是自己的事情。
[望其项背]
忽然想到了饶师兄的一句话。
大概的意思就是我望着你的背影，你望着别人的背影，同时也有一个人像我望着你的背影一样望着我的背影。
最近大概在经历这样的事情。
刘若英在给陈升新书的序言中说：我不奢望我的树长得比其他人高，也不需要长得跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。
[秘密]
当有些人告诉你他心底的秘密。
你不知道该高兴还是不高兴。
他把你划入了他的范围，但你却还不确定想不想进入她的范围。
矛盾。
当你被告知你是一个能够同时激发出他人最好和最坏一面的人的时候。
你也不知道该不该高兴。
算了不管了！
只有不到七七四十九天了。学习为上！
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如题。
我不知道说什么。
听的太多。不想去整理。
有时候观察太细，会让自己很累。
太能体会别人的心也不是一件好事。
太沉重。
关于感情。
有一些话语只有寻梦的人彼此听得到。
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