我现在仍能清晰地记得当时点开右键 加为好友 的复杂心境。
于是当我面对如此突如其来的打击时 我失控。
但
我已不再纠结。
真正想着对方的人不会因为Q号的遗失，手机的遗失而忘记要互相关心。
如果真的想要知道对方的状况，岂是几个数字就能割断的。
猫说那不是喜欢。因为我太在意朋友。
我纠结的只是我们是否真的曾经是朋友。
一切被我想得太过严重。
我这样不好。我这样会影响到身边的人。
为一个人一会儿哭一会儿闹。
关键这个人还不是你的谁谁谁。问题确实有点严重了。
好多问题都是我一个人在纠结。
我一个人在想好多好多的问题。
为什么人与人的关系不能就这么单纯美好下去。为什么要发展到现在无法联系，无法关心的地步。
似乎这一切都是我一个人神经质造成的。
就这样吧。我的惰性再次占据了上风。
感谢你教会我。
为了纪念。我打了耳洞。
我想我会记得。记得坦然与淡定，记得变成熟。
=====================================================
我要用我的国庆长假规划我的研究生生活。
我希望自己也能好好学习，好好生活！
加油！
我们无处安放的青春
就在二十分钟前，我用电话送走了王小旻同学。
一如某潘离开成都时的独自流泪。
虽然和王小旻真正的认识了解只有三个月，可是在我心目中已经把他当做了非常非常要好的朋友。
他知道我很多很多的想法，他知道我很多很多的习惯。
我想当面去送你。可是我怕自己忍不住哭。
即使是现在，我也没有忍住。
所以我决定电话。但电话却远远不能表达我内心纠结复杂的感情。
我最后一次拨打那串规律的数字
也最后一次在成都这片土地上拨响那个号码
最后一次电话他
“再见”成了我们最后的语言。
我们甚至连以后常联系都没有说。
我难过因为我觉得我们的交集越来越少。
我如此在意我们是否真的能够称得上朋友。
但我内心已经完完全全把你当成了朋友！
人聚人散。
我悄悄地希望着你有天累的时候，无力的时候会想起我们四个人一起生活的三个月。
也许有一瞬间你会感动我们四个人的坦诚的交流。
不管以后怎样，我不会忘记你。
我已经不纠结了。我把你当好朋友。我永远记得在江苏我有一个好朋友。
一路顺风。
期待多年后我们的再次相聚。
我是独居动物。不习惯群体生活。
我喜欢一个人做很多事情，我喜欢自由，我喜欢无拘无束地安排自己的事情。
所以
请不要试图什么事情都要我一起。
好了。想不到说的了。
一起复习的同学参加培训班放假两周，于是我也跟着放假两周。
所以就决定回家了。
周末的时候和妈妈去了合江。去和妈妈的同学们见面。
大家多年后相见依旧如故。我们几个小孩子也是第一次见面，但也玩得相当尽兴。
毛毛。秦川。魏伟。倩倩。还有我。
每个人的性格差距都很大，但也都还能相处地很好。毕竟大家都是年轻人。哈哈。
我又和某继和好了。我想我那群死党们又该觉得我没出息了。
哎。我自己都觉得。这个样子下去怎么了得哦！
说实话我很容易欣赏一个人，也很容易马上看到一个人的缺点，然后放弃。
而且。我们没有开始的理由。
所以。就让一切如过眼云烟。
化为回忆，植入心房。
继续元子单纯美好的小幸福。
我不会排顺序，我只会一件一件想起我所做的事。然后再一件一件地忘记。
我细数自己的每一件小事，每一件琐事。然后把它们清出我的脑海。在这里沉淀。
就像邓布利多的冥想盆。
A
周末的时候被BOSS拉去做事。然后去玩。
一帮怪人。其实每次BOSS同人说这是我的助理，考上研究生了。我觉得他有点炫耀。
但我又觉得很尴尬。
席间。劝酒的，敬酒的。白的，啤的，红的。不过我发现我还没有找到自己的极限。
头脑清醒，步伐稳健，谈吐稳重，举止得体。
只是。
我不喜欢这样的生活。极度的。
我也担心我们BOSS的身体健康。我看着他越来越大的肚子，就越来越担心总有一天会来临的崩塌。
我有时候想，BOSS应该是经历了很多的苦，才会变得这么不珍惜自己的。
我想换做是任何一个人都不希望自己的人生是这样，在金钱、美色、美酒装饰出的成功下糜烂。每个人都有社会地位、都有精神层面的追求的。
所以，我总是微笑地看着BOSS，希望能给他一点单纯的东西。希望他和我相处时，不要还是那么地算计、吹捧、虚浮。
只是，我们相处的时间并不多。现在，我们可能要一、两个月才能见面。
有本书——原谅我红尘颠倒。虽然没有小说中那么夸张，但小说中的律师心态的变化也许代表了这个社会很多人的心态变化。
B
这段，我想写给我亲爱的桐子。
与人相处。
每个人的性格确实很不一样。
我现在正在尝试着用另一种方式与人相处。
从小学到初中，我肆无忌惮，我单纯地发脾气。不懂什么叫伤害，不懂什么叫流言蜚语。
高中。我开始自卑，开始不敢说话，开始远离人群。我害怕别人对自己的想法，也害怕给别人带来麻烦。所以我从来做事缩手缩脚，不愿意勇敢地表达自己的想法，要不就是以一种让人无法接受的方式宣泄出来。我不愿意去要求帮助，我静静地等待别人发现，然后伸出援手。
这种状态一直延续到大学，直到大学毕业。
现在，我渐渐地开始改变，在经历了一些事情以后，我愿意大胆地说出自己的想法，愿意直接说：我需要帮助。
我觉得人在这个社会上生活不能说不给别人带来麻烦，即便是麻烦，但只要别人愿意接受这个麻烦，也就不需要为此而感到不安。只要我们在之后也以同样的行动去帮助那些给自己带来麻烦的人。
关于讨人喜欢。
我只能说说我自己单纯的想法。
在我们领佳节又重阳导看来，现在的我们正好映射了当年他们刚入职的样子，所以，这样的我们是很有亲切感的，也是很有感触的。他们也许会选择不同的态度来对待我们，或严厉，或冷淡，或亲切。这也正好反映了他们对待自己过去的态度。总而言之，我相信他们是喜欢我们的。
还有，别把领佳节又重阳导太当领佳节又重阳导。
我更愿意把领佳节又重阳导当做是朋友一样来尊重，来喜欢。
如果是朋友，那就好相处多了。特别我感觉成功的律师，其实很喜欢朋友的感觉，我们和他们是平等的。
也许正是因为我们不怎么说话，说话的时候表现得太过拘谨，对方反而觉得我们不好接近。尽管我们内心是多么希望有人注视到我们，有人“使唤”我们做点事情。
做好功课，找机会和领佳节又重阳导一起吃个中午饭，找大家一起。活跃地，轻松地。要让他多了解自己。
C
大家都工作了。已经没有精力和闲情去理会我无聊时候的短信。
这时候，长大的感觉更强烈了。
D
《金枝玉叶II》里面张国荣对袁咏仪说：你愿意和我一起去冒险吗？
我很喜欢这张照片。每个人都是那么真实，都是那么开心。
我们毕业啦。我们应该笑，我们应该大叫。
笑容代表着我们会越来越好！
桐桐和冬冬都走了。昨天走的。
我哭了。
想到大家天各一方，五年、十年无法见面。
那无数个卧谈会，那无数次掉眼泪。
也许以后我们再也找不到这样能够在疲惫、孤单、烦恼的时候说话的朋友，也再也找不到能够无条件分享我们喜悦、荣耀的朋友。
人生若只如初见。
新的人生即将展开。
我们带着喜悦以及悲伤的情绪，坚定地走下去。
我们的大学与青春有关，与你、与他、与自己有关。
我庆幸我的大学有你。
即便只是短短四年的相聚，也会换来今生一辈子的缘分，一辈子的回忆，一辈子的朋友。
我爱你们。我的同学们、师长们。
财大的所有所有，我爱你。
再见我的大学时光。
再见我的挚友们。
再见的最最单纯无忧的青春岁月。
我会保持你们喜欢的笑容直到我们的下一次相见，直到永远。
最近的blog已经变成了每月更新。
毕业的情绪弥漫在整个榕园，整个校园。
我们毕业啦！
我们的心情很纠结。
寝室的姐妹虽然都不表达，但大家心里一定很舍不得对方。
所以我们一直在忍。在忍着心里的难过。忍着眼里的泪水。
[1]毕业晚会
法学05级是我见过最优秀的团队。
我们有能力将伤感的情绪化为一张张笑脸。
老师们看到我们在笑，在闹。心里应该也是一阵酸楚。
虽然整台晚会我跑上跑下，没有完整地看过一个节目。
但心事满足的。因为我们有回忆。有长长的岁月去回忆。
[2]毕业聚餐
多少人在其间抱头痛哭。
多少人在其间冰释前嫌。
多少人在其间敞开心扉。
聚餐的意义已不在于吃而在于交流。
每一个拥抱都代表着相互的亲近，也代表着离别。
离别的日子越近。不想走的情绪越浓。
[3]张SY
我迄今为止遇到的最大问题。
给我时间想清楚。
過去的某人，即使離開，也會像雁群一樣，留下痕跡吧。
不曾愛過，也許才能真正做到云淡風輕。
知道，並不是試圖將時光捏在掌心阻止它流走，但亦清楚在下一個春天來臨之前，天空會想念飛過的雁群。
而同樣清楚，僅是想念而已，只有過去的，才能被想念，它並不會與現在和未來交曡。
——某潘写给我的。
复试在下周内。
太过分了。
复习去咯~
估计要通宵咯！
有舍才有得。
人总是抓住自己已有的东西不愿意放手。
即是这个东西像鸡肋。食之无味，弃之可惜。
这也许叫惯性。
原本的我是想要你习惯有我的日子。
却到头来变成了我习惯了有你的日子。
想要离开却不知从何开口。
其实并不想离开。想一辈子都在你身边。
我们的人生。一切都还是未知数。
也许我们的生活差别太大。于是我好奇。
为什么你这么神秘。我好想要完完全全的了解你。
可我更怕越了解你离我越远。
怎么办。
>>要舍得。
