我们在通向“真我”（爱、喜悦、和平）的道路上有着重重的障碍，身体、情绪、思想、身份认同等。我们所要做的就是打通这些障碍，达到真我的状态。因为身体的原因和情绪的原因，我大病之后接触了一些佛学、道家的理论（像是因果经、道德经），也了解了一些西方实用心理学的东西（像是哈佛幸福课），所以在看《遇见》这本书的时候，我不时会发现作者的观点融合了佛、道、基薄雾浓云愁永昼督等各家的观点，她虽然吸收，但并不激进。就像我认同因果经的某些观点，但我并不认为人有前世轮回；就像我认同世间万事万物都有能量，但我并不认为世界是唯心的；……这也是我最喜欢这本书的地方。

书中有很多方法莫道不消魂论的东西，而且浅显易懂。看到书中的这些方法，我愿意去尝试而不是读过就罢。在通向“真我”的路上，我们用“连结”的方式打通身体与真我的隔离。怎样连结？作者告诉我们那些可以一个人所进行的运动，那些自己一个人可以和自己对话的运动，像是跑步、瑜伽等都是适合的。而且我最近也学习了佛教大礼拜的一些动作。说实话，我并不信教，但我和张德芬一样，也认为佛教大礼拜的动作融合了一些运动的舒经活络的原理，长期坚持做的话可以达到健身的效果，也许这也是有些信教徒以虔诚的心做大礼拜，口念六字真言，渐渐地病痛减轻了，他们以为是菩萨听到了他们的祈祷，看到了他们的虔诚，我不排除这种神的可能性，但也有可能是大礼拜本身的保健功效使他们病痛减轻甚至治愈。既然这样，何乐而不为呢？

情绪和思想，这两项显然是困扰我如此长时间的两样“病”。我自己是这么认为的，我的过于情绪化和过于敏感，通俗点讲，就来源于不会与情绪相处，不会与思想相处。我用了“相处”而没有用控制，是在于我接受了张德芬关于情绪“控制”和思想“控制”的观点，她认为我们的不应该去控制或压抑自己的情绪，因为控制和压抑必然导致反抗，我们应该做的是，接受自己有这样的情绪，臣服于这样的情绪，然后放下它。这也和因果经中所提到的与“业力”保持距离，去观察它的理论是相通的。就是我们要和自己的情绪隔离，情绪和我是分开的，情绪不是我，我不能让情绪控制了我，我要去观察它，只是观察。再加上“能量”的观点，能量守恒，压抑的负能量必然导致更大的爆发。我们所能做的应该是在生活中一点一点的就把这些负能量疏通掉了。

想太多这件事情已经不仅成为我的困扰，也成为了我爱人的困扰。因此，我实践了几次作者所说的“检视”的方法，并且在张德芬的“内在空间”网站上学习了一些凯蒂的“一念之转”课程。确实真实的有效。也许很多人会说确实都能够想明白，但心有不甘，也知易行难。确实如此！这也是改变之所以漫长而痛苦的原因。因为我们都很容易接受好的方法，却总有“瘾头”依循旧有的路径。书中有提到“胜肽”这个东西，就是在人的身体里形成的关于某种情绪或者想法的物质，侵入了每个细胞，和吸毒一样，一旦有触发点，你就会抓狂。但我们也有方法解决，那就是不断重复新的想法，新的路径就会形成！

对于身份认同的问题，也许我还不到经历那种阶段的时刻，所以就简单理解为“淡泊名利”。呵呵。

《遇见》这本书中也提到了很多别的著作，也是作者在长期的灵修过程（尽管她并不称之为灵修）中所学习接触的东西，她都毫不吝啬地和我们分享。

其实，这本书对我还有一个重大的意义就是，它教会我向内看，而不是向外求！因为真我的达到，就是一个向内求的过程。因为向外求是对他人能量的夺取，必然招致反抗，自己求不得——失望、愤怒、忧伤随之而来，他人不愿给——愤怒、逃避也随之而来，原本想要的快乐却带来了自己和他人两份的愤怒。真的是得不偿失！

我想我可能没有那么大胆向他们读出感激，但我确实需要去看到他们的好，感激他们的好，让他们知道我的感激。

To my parents

谢谢爸爸妈妈赐予我生命，谢谢爸爸妈妈在我困难的时候小心翼翼地呵护着我。你们真心的希望我的病发生在你们身上，但是我所想的是，我年轻，我能扛得住，我不想有任何病痛发生在你们身上。如果说迷信认为我为你们挡灾了，那么我心甘情愿。

To Liu

如果说爱情在现实面前是脆弱的，那么谢谢你仍然在坚持。谢谢你仍然在为我着想，谢谢你容忍我的坏脾气，谢谢你经受着内心的煎熬仍然在坚持。有时候看到你那么痛苦，想到你那么难，我都好想放手。但我如此爱你，我又怎么忍心。如果我们都足够强大，足够有能力了，我是否还是你的选择，你是否还是我的选择？

我刚刚翻看了你送给爸爸的《寻找家园》，我忽然有点明白你的内心了。你那种渴望安定，渴望支持的苦。也许我真的不够强大到弥补你内心的漂泊感，不过我在努力中，我希望渐渐地，你能向我敞开心。而不是随着时间和生活的压力，你都忘了自己内心的净土。

>>>>to be continued

在规划自己的未来时，不要把感情规划进去，因为感情要随缘，可以被期待但不能被规划，不要老在问自己的真命天子、天女何时来，老问为什么你对对方这么好却不被领情。应先问自己，你把自己打点好了吗？你没有爱情可以自立自处吗？可以不怕寂寞吗？如果自己不能照料好自己、自己不能爱自己、自己不能独立成长上进，这样与别人一起时就很容易出问题，因为你放弃了自我，成了依附在对方生命上的不完整个体，久了，对方会觉得是沉重的负担，两人的感情会渐生不满与冲突，到时候不是一起溺毙窒息，就是对方害怕逃开。

如果因为爱情而必须互相折磨，放弃自己的梦想，我个人觉得这些都不是健康的爱情。如果你一直觉得眼前的这些人都不好，那表示你应该把自己拉到更高层次上，内外的条件都是；唯有把自己提升，才能遇见同一水平的人。

唯有自己稳定了，才能与别人更健康的相处。你得自己培养出丰足自立的风景后，需要你的人才回来，别人才觉得你是可以依靠的，与你一起如沐春风，没有压力。成熟健康的爱情，应该是两个同向圆，应该是两座山头，各有各的风景，各有各的呼吸空间，互望成风景，风在其间吹出默契——良质的爱情，会让自己看到另一个精彩生活的内部，进而双方一起修习成熟，共度生命的每一个阶段，而不是让自己只重视美貌身材，只在一起享乐，却不能一起分享心事，一起成长。

很有道理的一段话，摘自李欣频《十四堂人生创意课1》。记下来时刻提醒与激励自己。

其实每个孩子都有一颗柔软的心 心里装的都是父母

我发现现在的自己越来越容易被这种亲情和爱情感动

早上看以前转发的微博

2012应该做的事情

养生、修行

大致的意思就是要珍惜现在仍然在和你闹和你纠缠的那个人

我一闪念想要转给某人

但闪念的一瞬间

这难道不是我的执念？

为什么要去要求一个人珍惜现在的自己

自己舒服已经足够

如果他现在的“不珍惜”是舒服的

那也无谓要求他不舒服地去珍惜

做最漂亮的自己
那些担忧与不舍都会消失
拽得越紧，流逝的越快